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夫妻关系紧张源于家庭秩序混乱

时间:2018-08-03 05:31:14    作者/供稿:    来源:基督教讲章    浏览次数: 字号:TT

 

一对夫妻和他们的父母本当是各自独立的家庭,如果真的独立,按说可以避免很多的纠纷。如果媳妇和公婆,或者女婿和岳父母关系会发展到紧张的地步,原因在于两个家庭长期交织在一起,所以产生了主权不清的问题;还有一种情况造成与公婆或与岳父母关系紧张,就是夫妻本身关系不和,所以原本应当彼此保护、团结一心地来化解外来压力的夫妻,却出现一方邀请外援介入自己的家庭,造成配偶和自己父母的冲突。所以在我看,媳妇与公婆或者女婿与岳父母的关系紧张,背后更本质的问题是家庭秩序的混乱。所以这次我就打算从“家庭秩序”的角度来分享。
 
家庭秩序的混乱主要表现在两个方面:一是你家与他家的关系失序,也就是夫妻与他们的原生家庭的界限不清,没有离开,没有独立;二是你家内部的关系失序,也就是夫妻之间没有各就各位,而是争着作头,所以才把更多的人搅进来,造成更大的伤害。而如果按照《圣经》的原则调整这两方面的关系,使这两方面都井然有序,那样其实就不存在媳妇与公婆,或者女婿与岳父母关系紧张的问题了。
 
解决问题要治本。如果不抓住根本问题,我们就可能不断纠结是否自己的爱心不够,或者忍耐不够,或者智慧不够。当然这些方面也一定总有改善的余地,但要是我们抓住根本,更能够事半功倍。而这个根本问题,就是关于家庭中的秩序。
 
家庭不和睦的一个重要原因是:家庭失序

当我们分析一个家庭不和睦的原因时可以有很多的角度,例如:夫妻双方的性格、出身、爱情等等方面。但还有一个角度其实是非常重要的,就是秩序的问题。家庭的很多问题,夫妻间的常常争吵有时的症结是在于这个家庭处于一种失序状态。
 
从神的创造和神的本性看,神是一位讲秩序的神。祂所创造的宇宙万物都井然有序,而祂所喜悦的人际关系也是要有秩序。例如:教会中“凡事都要规规矩矩地按着次序行”(林前14:40);还有十诫中第五条“当孝敬父母,使你的日子在耶和华你 神所赐你的地上得以长久。”(出20:12)其实这不是单单讲儿女对父母的态度,而是指要尊重神所设立的一切秩序,例如:父母与子女、丈夫与妻子、君王与百姓、兄姐与弟妹、老师与学生等等。
 
而从常识的角度观察,我们也会发现任何团体都一定要有秩序。记得几年前有一些弟兄姊妹去新疆旅游,结果他们在旅行的过程中每天都要开会,为了决定第二天的行程,有时甚至开会到凌晨。之后我问参加过这次旅行的弟兄姊妹感受如何,心态好的就说操练了忍耐,也有的弟兄姊妹则坦言比较痛苦。而其中的教训,第一是没有事先计划,其次就是没有确立秩序。没有组织者,没有决策机制,所以凡事开会也难以统一意见。可见,一个团体如果没有秩序,结果一定是寸步难行。
 
很多弟兄姊妹可能没有意识到,其实夫妻二人或者夫妻加上孩子,这两三个人就是一个团体,只要在一起过日子就一定要有秩序。为什么恋爱时你觉得两个人在一起很简单,也感觉不出需要什么秩序呢?因为恋爱时你们还不真正是一家人,还不是一个团体,你们还不需要做出关乎彼此的重大决定,最多是决定下哪个馆子,看什么电影。这种事都听别人的也不说明你真的大度和有爱心。但一进入婚姻,你就会发现婚姻中有些决定是你再有爱心也难以交托的。例如:买房子、换工作,特别是关于孩子的问题。两个人各有主张,怎么沟通也不能一致。我们知道这样的情况一定会发生的,那么怎么办呢?这时就显出秩序的必要了。秩序就是听谁的,就是谁来最终决定,就是上帝的心意透过谁彰显。
 
如果家庭没有确立秩序,那么这个家的结果只有三种。要么离婚;要么虽不离婚,但一方退出,也就是从此对家里的事、对孩子一概不闻不问,虽然夫妻还生活在一个屋檐下,其实他们已经不是一家人了;而第三种情况就是夫妻不断冲突、不断争吵,直到确立这个家的秩序。其实吵架有时不是简单的性格问题、情绪问题,而是双方为了建立以自己为主导的家庭秩序在争战。我们有时不理解夫妻怎么会为了鸡毛蒜皮的小事吵架,但其实争吵的原因不是为了那个小事,而是在争夺话语权,争夺这个家里谁说了算。所以,每一次争吵都是一次宫廷斗争,每一天家里上演的都是楚汉争霸,或者三国演义,如果你再借助你父母的力量,就是吴三桂引清兵入关。

《圣经》关于家庭秩序的两大原则

那么,上帝对一个家庭应当建立怎样的秩序有什么心意呢?这个心意就主要体现在两处经文里:
 
一是“因此,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。”(太19:5)这是关于你家和你父母家关系的秩序。

第二是“你们作妻子的,当顺服自己的丈夫,如同顺服主。因为丈夫是妻子的头,如同基督是教会的头;他又是教会全体的救主。教会怎样顺服基督,妻子也要怎样凡事顺服丈夫。”(弗5:22-24)这是夫妻之间关系的秩序。
 
其实这两处经文是我们再熟悉不过的了,是每一次婚礼上牧师都会讲的。在婚礼上夫妻听到这些往往都频频点头,但一到生活中又往往把这些都抛到脑后了。牧师们就只好不厌其烦地将这些道理反复对大家传讲。所以有的弟兄姊妹吵了架之后找牧师辅导,但牧师的辅导让他们很失望,因为牧师讲来讲去还是老生常谈。其实这不怪牧师,真理就是如此,问题不是道理新不新,而是我们信不信,受教不受教。那今天我讲的其实还是重复这些道理,祈求圣灵帮助我们能够顺服祂的心意。
 
关于家庭的秩序,我要讲的就是以上两个方面。而我分享的顺序是先讲夫妻之间的内部问题,再讲你家与父母家的外部问题。而夫妻之间的问题,我是先讲妻子的问题,再讲丈夫的问题。
 
对妻子的劝勉

a、第一劝妻子有秩序意识,尊重丈夫作头的地位

婚姻中的秩序是什么?就是丈夫作头,妻子作助手。什么是作头,属灵的表达就是带领人,通俗的表达就是领导,《圣经》还有一种更让姊妹受不了的表达,就是作你的主,所以《圣经》说“就如撒拉听从亚伯拉罕,称他为主。”(彼前3:6)这就是家庭的秩序。
 
如果姊妹在婚前就有秩序的意识,并自觉进入帮助者的角色最好;如果婚前没有秩序意识,但婚后意识到这个问题并愿意调整也好;但如果始终都意识不到这是问题,或者就是不服气,就是要争作头的位分,这就很危险。因为不顺服必然导致失序,而长期失序难免婚姻走向解体。
 
有的姊妹可能会想:我比自己的丈夫聪明,比他有能力,凭什么他作头呢?可是我们想,如果你在一间公司,而你的老板能力没你强,你会随时顶撞他、处处表现出要取代他吗?你最多会背地里说他坏话,或者跳槽离开。这就是秩序意识,这就说明你还是知道他能力再不行,他也是老板。而整天想着取代老板,基本没什么好结果。可为什么姊妹对自己的丈夫就会随便嫌他这也不行,那也不行,并明显表现出要取而代之的架势呢?还是心里缺乏他是头、是领导的意识。我不是说家庭有秩序就一切OK,不是的。有秩序的家庭也可能死气沉沉,缺乏温情。但妻子也必须知道:没有秩序的家庭一定更糟,甚至最终难以存在。
 
当然,如果有的弟兄就是不愿意作头,或者他特别仰赖自己的妻子,甘愿让妻子作头,而妻子也愿意代劳,这也好,只要夫妻不争战就好。所以自认为是诸葛亮的妻子一定要找刘备式的弟兄做丈夫。但是这也有一个风险,就是万一哪天丈夫的权利意识觉醒了怎么办?万一哪天刘备变刘邦了,或者变成曹操了,要自己掌权了怎么办?出路还是要妻子回到助手的位分。所以即使妻子很能干,也长期被丈夫依靠,但也要始终有清醒的秩序意识,这样家庭才能长治久安。
 
b、其次劝妻子有完全顺服的觉悟,不给自己留地步

有的妻子有作帮助者的觉悟,但问题是不能完全的顺服。有的妻子心里还是存着我敬你一尺,你要敬我一丈的愿望。当然,夫妻之间理应相敬如宾,但是这个不能强求,更不能成为妻子也要求作主的筹码。如果妻子的顺服是有保留的,例如,我的妻子就曾对我说:“我从来都是听你的,我就要你听我这一次都不行?”当我听到这句话的时候,首先是压力山大,我就觉得是不是我太霸道了,我妻子是不是太惨了。但继而我就感到家庭的秩序受到了威胁,我就想:难道你以前听我的都是为了这件事不听我的?如果其他小事听我的,但在我们都最关心的事上不听我的,那到底算是听谁的?
 
所以,有保留的顺服或者需要交换的顺服不是真正的顺服。如果妻子是这样的顺服,就难怪丈夫并不领情。而且这样的妻子还会更觉得自己可怜,更觉得丈夫乖僻,这样就更破坏了夫妻的关系。所以,我劝妻子们在顺服上不要给自己留余地,要有完全顺服的觉悟。也就是大事让丈夫说了算,如果小事丈夫也婆婆妈妈的要作主,那你也听他的。当然丈夫不一定那么差,不一定控制欲那么强,但妻子要在觉悟上彻底到这个程度,你自己也才能真正得自由,你也必看到如此顺服的果效。
 
c、第三劝妻子在秩序中发挥恩赐和能力

以上谈到妻子的顺服,而且是彻底的顺服,这可能让姊妹们心都凉了,但接下来要给你们看到希望。我们说妻子要顺服,但不等于妻子在家庭中没有用武之地。事实上妻子不但有用武之地,而且发挥能力和创造性的空间极大。例如:《箴言》31章14-26节告诉我们:“才德的妇人谁能得着呢?她的价值远胜过珍珠。她丈夫心里倚靠她,必不缺少利益;她一生使丈夫有益无损。她寻找羊绒和麻,甘心用手做工。她好像商船从远方运粮来,未到黎明她就起来,把食物分给家中的人,将当做的工分派婢女。她想得田地就买来;用手所得之利栽种葡萄园。她以能力束腰,使膀臂有力。她觉得所经营的有利;她的灯终夜不灭。她手拿捻线竿,手把纺线车。她张手周济困苦人,伸手帮补穷乏人。她不因下雪为家里的人担心,因为全家都穿着朱红衣服。她为自己制作绣花毯子;她的衣服是细麻和紫色布做的。她丈夫在城门口与本地的长老同坐,为众人所认识。她做细麻布衣裳出卖,又将腰带卖与商家。能力和威仪是她的衣服;她想到日后的景况就喜笑。她开口就发智慧;她舌上有仁慈的法则。”
 
我们看这个妇人就好像一国的宰相。而妻子能发挥出宰相的作用,也在于她不对丈夫构成威胁。如果国王总感觉宰相要造反,那宰相还能尽情地发挥吗?所以,为什么有的妻子做了很多、很大的事情,家庭也很和睦呢?因为丈夫信任她,在生活的很多考验中她确实显出了对丈夫的尊重和顺服。相反为什么有的夫妻为一点小事就吵得不可开交呢?因为丈夫觉得每件小事可能都是妻子企图“政变”。所以,顺服不等于被捆住手脚,顺服的人完全可以大有作为,可以成为丈夫的依靠,可以成为家庭的柱石。而且越顺服,发挥的空间越大,顺服带来信任,信任保证发挥恩赐,发挥恩赐使丈夫更加信任,这是良性循环。相反,没有顺服就没有信任,就会陷入恶性循环。所以,妻子完全不用担心恩赐能力被埋没,只要你能懂得在秩序中发挥。在秩序中施展是造就家庭,脱离秩序发挥是破坏家庭。
 
对丈夫的劝勉

接下来我要再分享关于丈夫这方面。那我先分享家庭内部问题,再分享和外部的关系,就说明家庭内部的问题更根本,所谓“攘外必先安内”。而家庭内部我是先劝勉妻子,再劝勉丈夫,就说明妻子在家庭秩序的建立上更关键。实际上今天的基督徒丈夫真是没有什么手段来维护他的权威,他既不掌握国家机器,也不再垄断经济命脉,又不擅长吵架,除了妻子甘心配合,甘心顺服,基督徒丈夫还能如何呢?要是娶了强势的妻子,我们丈夫真是只能操练忍耐,生闷气和在上帝面前哭泣了。所以请姊妹们多多体谅你们的丈夫。
 
a、第一劝丈夫要学会抓住重点和把握方向

做领导最重要是能抓住重点和把握方向。例如我们家,我认为最重要的是三个方面,一是信仰生活,二是孩子的教育,三是经济安全。那这三个方面都是我要作主的,但我也不是随便作主,我都有思考和理念,我也能向家庭传递,所以,妻子也很难在这些方面挑战我。而且即使是这些方面,我也不是一手包办,妻子也有空间来参与。例如,家里买什么大件,或者旅游等大笔的支出,是我决定预算,但至于买什么,去哪儿玩,如何安排都由她决定,那她就很有成就感,而我也觉得家庭秩序很稳定,很安全。教育孩子方面,是否上私立学校,是否上课外班我也有立场,并且也让妻子看到她在其中扮演的角色。除了这些方面,妻子想做什么我一般都十分配合,而且真心愿意配合和欣赏她。所以,虽然我认为自己在家里领导的地位很清晰,但我妻子也并不觉得受压制,并且也觉得自己很重要。智慧的领导不在凡事上指手画脚,否则妻子就会感到束缚和没有空间。
 
b、第二劝丈夫严于律己宽于待人

上一点我们讲的是丈夫把握家庭的方向,那这一点是讲如何面对家庭中的具体事务。例如,做饭,洗衣服,送孩子上学。我的立场是丈夫要“严于律己、宽于待人”,其实妻子也应如此。我说的严于律己甚至应当严格到仿佛你是单亲爸爸的程度。我对自己的要求就是这样,家里看到的任何事我不用光宇说,我都当成是自己的责任,而我从不要求光宇做什么,我从不说“妻子应该做这个,妈妈应该做那个或者你应该配合我做这个。”我把她应该做到的看成理想,也就是上帝对她的要求,但我从不要求她。所以你们就明白,为什么我结婚这么多年都不做饭,但她却能够忍受我,就因为我在其他很多方面都有承担,而且不断承担更多,不是她压我,而是我自己对自己的要求,但对她我却从不要求。而她是否是完美妻子和完美妈妈呢?肯定不是,所以我不要求她,她怎么好意思来挑我的不是呢?所以我虽然不做饭,但她却很自然地接纳我,不是她愚昧,而是因为我们是两个彼此接纳对方软弱的人。
 
另外,我家有一个家训,就是“家和万事兴”。意思是我们看家庭和睦比任何家务都重要。能在家吃饭肯定更健康,但如果力量不够,那就宁愿在外面吃不干净的饭,也不能为了吃饭吵架。家里干净当然好,但如果没有力量,那就宁愿脏一点,也比为了收拾家吵架强。
 
所以弟兄们,如果你也能遵循这两条原则:第一,只要求自己,不要求妻子;第二,家和万事兴。那你就能做个好领导。作家庭领导的艺术就是:管的要少,做的要多。反过来,就是最糟糕的领导。

对与父母家关系的劝勉

a、第一要独立

首先“人要离开父母”的意识要清楚;然后在实际生活中保护好自己家庭的界限,这可以避免很多的矛盾。成家后,夫妻都要学习在心理上和经济上摆脱对原生家庭的依赖。例如,除非老人的身体需要照顾,否则就不必生活在一起,其实今天很多老人希望有自己的独立空间,倒是年轻人总想要“啃老”。如果老人需要照顾,也可以先考虑租比较近的房子单住,不一定非要住在一个屋檐下。如果有的父母控制欲比较强,精力又很充沛,那你不必太早接他们来养老,平时也不要在一起住太长时间。如果有的父母本身的界限感很强,特别注意尊重你家的主权,那和这样的老人则可以一起生活的早些、长些。总之,方式不能一概而论,但原则就是务必保护好你家的独立和自主。
 
b、第二要立场一致,且优先考虑配偶的感受和自己家庭的利益

无论夫妻一方结婚前如何处理和自己父母的关系,结婚后就需要首先照顾自己家庭的需要,并要凡事和配偶商量,这是“二人成为一体的”的实际体现。当然,在特殊的原则问题上,例如,为父母养老这些“大义”的事上,配偶即使不同意、不配合,那我们也必须尽自己当尽的义。但对于其他那些原来习惯的生活模式,例如父母随时来家里住,老家亲戚的各种随礼等等,若威胁到了你家的稳定,那就应当调整,哪怕其他亲人一时难以理解。总之,“离开父母,二人成为一体”包含了一个优先性的原则,处理与父母家的关系,需优先考虑自己家的稳定。如果没有优先性的意识,就会像在两个鸡蛋上跳舞,再加小心也难免随时出现危机。
 
c、第三要互相保护

我们家在唯真刚出生时和我父母生活了一段时间,那时光宇的感觉常常是很压抑,倒不是我的父母对她不好,而是感到不自由(两个家庭生活在一起,这种感觉是难免的)。在那个阶段我就是反复告诫她,对我父母有任何不满和意见一定要通过我表达,永远不要越过我直接向我父母提意见。因为如果我的父母对我提的意见不同意或者不满意,那对自己的儿子没什么不能说的,就算吵架也很快可以“一笑泯恩仇”,但要是和儿媳妇直接起了冲突则双方都很难走出阴影,这是人之常情。女婿和岳父母也是如此。我岳父母每年都来我家住一段时间,有时他们也很“宾至如归”。那么如果我有什么意见,我也一定会通过光宇表达,有时光宇和父母起了冲突我还扮演调停的角色。所以如果女婿在岳父母眼里很通情达理,而自己的女儿比较不懂事;或者儿媳妇在公婆眼里很贤惠,而儿子毛病比较多,这就说明夫妻配合得好,彼此保护得到位。但要是岳父母看女婿不顺眼,看女儿可怜,或者公婆看儿子受气,看儿媳妇飞扬跋扈,那你多半是被配偶出卖了。
 
今天想和大家分享的信息就是这么多,最重要不是照搬任何模式,而是能领会真理的原则,并灵活运用在日常生活中。求主帮助我们,愿祂将生活的智慧教训我们,将通达的道路指教我们。阿们!