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婚姻是爱情的坟墓还是爱情的升华?

时间:2018-01-11 05:09:03    作者/供稿:陈丰盛    来源:丰盛“书”房    浏览次数: 字号:TT

恋爱,这是青涩年代的憧憬,也是激情岁月的写照。对于许多已婚人士来说,它正在渐渐远去,至多成为青春不再的美好回忆。

对于结婚已整整十年的我来说,它仍然那样真实地活在我的婚姻里,是依然不褪色的新鲜经验。今年7月13日,将是我与妻子结婚十周年的纪念日,传统称为“锡婚”。作为纪念、作为经验,或作为心得,我想谈谈心里的感受。

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婚姻不是爱情的坟墓,而是爱情的升华

今日社会普遍告诉我们“婚姻是爱情的坟墓”,这似乎给婚姻下了一个极其负面的定义。

近期有人说了一句更绝的话:“婚姻是爱情的坟墓,但不结婚就死无葬身之地。”这两句话,要么使很多人对婚姻望而却步,要么给婚姻下一个很无奈的定论。大概因此,许多人结婚都抱着“我不下地狱,谁下地狱”的心态。

然而,我想告诉你:“婚姻不是爱情的坟墓,而是爱情的升华。”很多人对于爱情有一个错误的设定,就是将它与幸福、美满,或是童话中“从此,两个人幸福地生活在一起”的浪漫情节等同起来。

现实的婚姻中,那柴米油盐的小事,使得原本脱俗的爱情、浪漫的恋情,变得实在、无华。因此,有人打趣道:“单身人士为天上神仙,恋爱人士为地上神仙,结婚人士则为落难神仙。”

我们必须清楚,所有人都不是神仙,都不能活在那种神仙般、神话般的生活里,我们的生活不可能只有那浪漫脱俗的爱情。将恋爱与婚姻挂上关系,我们就得清醒地了解,恋爱的目的是结婚,那恋爱就不能停留在不着边际的浪漫与激情里。

在恋爱之初,就需要明白自己要找的不仅仅是一位让自己神魂颠倒的情圣,更是一位能与自己携手走生命道路的配偶。

有了以上的心理准备后,当决定要跟某人订立终身盟约时,那就不仅只有激情与浪漫,更多的是为奔走人生路而共同努力的信念。

因此,婚姻不是爱情的坟墓,而是爱情的升华。那么,是不是因此,就没有爱情了?当然不是!乃是要更进一步挖掘出在婚姻中的恋爱。

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婚姻不是爱情的坟墓,而是爱情的升华

当我们将婚姻视为爱情的坟墓时,我们似乎就将爱情埋葬在恋爱时期,与它告别,只身进入无爱的婚姻生活。

我认为,这本身是不正确的。我们需要明白的是,恋爱绝不是恋人的专利,也不是婚前男女的特权。在结婚之前,男女相爱,以激情与浪漫居多,这从一个阶段的现象来说,当然是没有问题的。

但是,这绝不仅仅是恋人们的专利,而是所有相爱人们的权利。我所指的“相爱人们”,就包括已经结了婚的夫妻。

结了婚之后,会经历一段短时间的亲密与激情,接下来就是实在、无华的日常生活。

前面说,恋爱不能以激情与浪漫为目的,而是以结婚后的共同生活为目的,这并不意味着婚姻里就不可以有激情与浪漫。

相反地,我认为需要将恋爱时期的激情与浪漫持续到婚姻之中,使被现实所迫、被生活所湮没的爱情得到滋润。爱情是需要培养的,爱情是需要持续的,绝不能因为现实而忘却爱情。

老夫老妻,需要特别注意以恋爱为婚姻的润滑剂,不能任由婚姻中的爱情树枯萎,需要多加爱护与培养。

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亲情不能替代爱情,需要将恋爱进行到底

有人说:“结婚久了,亲情多了,爱情就少了。”但我却要提醒,亲情是不能替代爱情的,在夫妻的关系中必须要将恋爱进行到底。

在人生旅途中,夫妻关系是最亲密的人际关系,是任何人际关系都不能替代的。因为在婚姻中,夫妻“二人成为一体”(参可10∶7)。

恋爱是爱情的开始,婚姻是亲情的开始。在婚姻中,亲情会越来越多,这一方面使夫妻生活更趋稳定,另一方面也使夫妻关系中的激情逐渐被淡化。

我们要求将恋爱进行到底,就是要求在婚姻中恋爱,将亲情与爱情相加,铸就美好的婚姻。请注意一个事实,同时也是一个危机,即当婚姻中的亲情替代了爱情之后,配偶很有可能需要重新寻找爱情。

不能忽视婚姻中爱情的重要地位,不能忘却自己与配偶心中对爱情的渴望,要始终让自己成为他爱慕的对象。因此,我们需要牢记:视配偶为亲人,更要视配偶为情人!

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视配偶为情人,用恋爱的心态经营婚姻

不要以为是老夫老妻了,就不能再像新婚夫妻一般激情与浪漫了;不要以为是老夫老妻了,就不需要再那么肉麻了;不要以为是老夫老妻了,就要重亲情,不需要重爱情了。

其实,若依然是夫妻,不管有多老,爱情都不能被亲情替代,激情与浪漫也不能被忽视。配偶不仅是你的亲人,更重要的,他/她是你的情人。

我们每个人可以有许多亲人,却不能有许多情人。我们可以从他人享受亲情,却不能在配偶之外享受爱情。如果我们的配偶不能在家中找到情人,他可能需要到外面寻找情人,其结果是我们忽视了爱情,同时保护不了亲情。

用恋爱的心态去经营婚姻,这是对所有老夫老妻的提醒。我们需要回忆,在恋爱时期,两人是怎么相处的;我们需要温习,在恋爱之时,是怎样打情骂俏的;我们需要复习,在恋爱阶段,每个温情的细节,每个动心的片段。不管有多老,都需要被爱;不管有多老,都愿意被追;不管有多老,都不介意肉麻。

用恋爱的心态去经营婚姻,需要思考以下问题:

曾经,你追过他;现在,你是放弃追了,还是他追不上你了?
曾经,你想尽办法讨好他;现在,你正努力地讨好谁?
曾经,你愿意付出所有,为了要得到他;现在,是否正是你付出所有的机会?
曾经,你说自己愿意一生守候他;现在,你知道他需要你吗?
曾经,你承诺跟他一起老去;现在,他老了,你是否还跟他在一起?

  热恋中的彼此,虽然以得到对方为目的,但他所表现出来的爱,所宣告出来的誓言,都是“无条件的”。尽管我们会以怀疑的目光来看待,但是这种无条件的爱却正是婚姻中最需要的。

在夫妻关系中,我们鼓励以得着为目的的“无条件的爱”逐渐改变成为真正无条件的爱。这不仅是爱情的升华,更是恋爱的继续。

思绪到此,心里想起主耶稣对以弗所教会的责备:“然而,有一件事我要责备你,就是你把起初的爱心离弃了。”(启2∶4)很明显,这比喻不符合解经原则,但借用到此也不失为一个很好的提醒:请寻回起初的爱心!