【基督徒的家园】网站,欢迎弟兄姊妹及各界朋友光临!
您的位置:首页 > 生活乐园 > 婚姻家庭>正文

两种扭曲的爱,让父母孩子都痛苦

时间:2017-11-27 05:21:18    作者/供稿:黄陈怡文    来源:铸剑为犁    浏览次数: 字号:TT

 

精华摘录:“父母对孩子的大部分行为不是真正的爱,而是用爱作为控制对方的借口,是一种自私的爱。”

两种扭曲的爱,让父母孩子都痛苦
by   黄陈怡文《爱的管教》

我一直以为自己是一个很懂得爱的人,但是结婚十六年后才发现自己很多时候扭曲了爱的真义。爱得好辛苦,是因为我们对爱的理解错了。我们一直用那种自以为是的方式去爱,难怪爱得那么辛苦。通过自己的经历和观察,我总结出两种扭曲的爱。

两种扭曲的爱      

扭曲的爱可以分为两个方面:一是把自己的意愿强加在所爱的人身上,如果对方接受我们这种爱的方式,那么他就是接受我们的爱;二是满足我们的欲望就是爱。下面我会更深入地来探讨一下这些现象。

扭曲的爱之一
让孩子满足自己的意愿

如果孩子学习到的是把自己的意愿强加在所爱的人身上就是爱,那么他们永远不会懂得什么是真正的爱。

自以为是贤妻良母的我,从来没想过我需要改变自己爱的方式,直到有一天我先生发生了一个自行车事故,我才意识到自己的爱的方式的局限!我的先生喜欢骑自行车,不是一般的喜欢,他甚至不辞辛劳地骑自行车上下班。以前住在北京时,他特意早起从八仙别墅骑自行车到中关村上班,大约35公里的路程。

不过事情发生在2001年圣地亚哥,那天他在傍晚时给我打电话,告诉我他的自行车坏了,要我去接他。等我见到他才知道,他摔伤了骑不了自行车。回到家,休息之后他说胸部疼痛,第二天去看病时,确认肋骨摔断了。当时我问医生这种状况还可以开车吗?医生回答:“可以开,但是最好不开,要多休息。”我和我的先生听到的信息一样,但是理解却不同。我听到的是,“最好不要开车,要多休息”。他听到的是,“可以开车”。回到家之后,他想带女儿去麦当劳吃冰淇淋。我反对,理由是他不应该开车,肋骨断了开车不安全,而且带着孩子去麦当劳吃那些没营养的东西又犯了我的大忌。因此,我把他的车钥匙给藏了起来。到处找不到钥匙后,忽然他气急败坏地质问我,钥匙在哪里。原本自以为聪明的贤惠妻子,这下子可委屈了。我们大吵了一架,他拿着钥匙出门了。事后大女儿告诉我,当时她好害怕爸爸妈妈要离婚呀。此后我们之间常常发生争吵,但是我仍然自以为是地用自己的方式去爱他,全然不认为那可能是错了。

几年以后,我和先生在婚姻培训课程中讨论我们之间的问题,这件事情才引起我的反省。丈夫失望地告诉我,从那件事开始他无法信任我。原来诚信和尊重才是真爱的基础。当我不尊重他,自以为是地把钥匙藏起来以控制他的行动时,就失去了他对我的信任。这样的行为不是真正的爱,而是用爱作为控制对方的借口,是一种自私的爱。对待孩子我们何尝不会犯这样的错误。

下面是把自己的意愿强加在所爱的人身上的几个案例。这些案例里面有你吗?

案例一,当孩子说“我已经吃饱了”,但父母还逼着孩子继续吃,而且非得让他吃完不可。

理由是:“我爱你,我给你做了这么多好吃的,你必须吃完。”心态是:“你不吃完就代表你不爱我,不接受我的爱。不顺服,不体恤我的心血。”现实中,很多时候对中国的父母而言,瘦得皮包骨的孩子,就意味着父母没有尽到责任,失职了,没有把孩子照顾好是一件很没有面子的事。那么一定要让孩子吃得饱饱的,养得胖胖的,究竟是为孩子好还是为了自己的面子?有人肯定说当然是为了孩子好,我觉得我们有些想法和动机是需要深思的,有时候连我们自己都可能没有察觉到自己真正的心思。即使真是为了孩子好,爱也需要尊重对方的意愿,用对方能够接受的方式传递爱。

再看案例二,爱就是给父母争取荣誉。

很多父母把爱建立在孩子的表现与成绩的基础上,孩子的成绩是爱的温度计。于是,父母逼着孩子去参加各种各样的补习班。客人来了,父母就对孩子说:“你不是刚刚考过几级吗,给阿姨弹弹那首曲子。”或者父母逢人便讲:“哎,我家孩子成绩一向很好,考的是名牌大学,总算为我争了口气。”也有父母常常在单位夸耀自己孩子成绩好,结果考试考坏了,就没脸去上班,把气出在孩子身上。这样的父母,会让孩子觉得自己只是被利用的:自己是父母炫耀的资本,如果表现不好,就会让父母很丢脸。孩子会觉得他们的价值取决于自己的成绩和才华,一旦高考考砸了,那就一文不值了。有些厌学的孩子就是这种压力的牺牲品,在学校怎么学都学不好,考试就是证实自己不行,最后干脆放弃学习。很多孩子在这种扭曲的爱里慢慢迷失了人生的方向和目标,因为他们没有真正感受到爱和接纳,总是担心如果自己哪天表现不好了,父母就不会爱自己了。

案例三,爱就是要照我的意思来,否则就威胁、恐吓。

“再不听话,再哭,我就不爱你了,”“再哭闹,晚上就不陪你睡觉了”……父母要表达的是:如果你不听我的,你不照着我的方式做,我就不爱你了,我就要把爱收回来。这也是造成孩子没安全感的原因。

综上所述,这是中国父母常用来表达爱的方式,难怪孩子不能理解什么是真爱,因为他从环境中所学到的爱的观念是扭曲的。

扭曲的爱之二
让自己满足孩子的欲望

今天中国的社会充满了“六一儿童”的家庭,就是六个大人一个儿童的家庭。父母加上两对祖父母,六个大人宠一个孩子,孩子每天都在过六一儿童节,要什么,有什么。这样的家庭培养出许多小公主、小皇帝。以下四点是这类儿童的特征:

第一,只要我高兴,没有什么不可以。孩子的欲望要完全满足,只要孩子要的东西,想做的事,家长都尽量满足。孩子可以在沙发上跳,拿起电视遥控器随意按,可以随时把父母的手机拿来玩,只要是他能够得着、看得到的东西,都是有求必应。

第二,等不及,我现在就要。性子急,没有耐性,这是人类历史上耐性最差的一代人。从90后的孩子开始,我们的社会已经进入了方便面时代。生活中有微波炉、复印机、电脑、手机等,可以在短时间之内满足我们的需要。肚子饿了,把食物放进微波炉,一分钟就有的吃。电视、电脑可以同时呈现几个画面。孩子们在这么一个可以迅速满足口欲、眼欲的时代里,对于等候的学习自然会有困难。

第三,变脸。这不是四川的变脸表演,而是在不如己意时,就会发脾气、闹情绪,在地上打滚、哭闹。有些孩子平时似乎很听话,但是现实一旦与其愿望相悖时,就会爆发,而且是一发不可收拾。做父母的就怕孩子发脾气,一味顺从孩子,成了新“孝子”。

第四,出手打人。有的家长和孩子玩打人的游戏。孩子打了人(爷爷、奶奶、姥爷、姥姥、爸爸、妈妈),被打的大人,作出可怜疼痛状,孩子就咯咯地笑了。看到孩子开心,大人就鼓励孩子继续打人,以此为乐。这样的习惯养成之后,孩子不认为打人是错误的行为。将来在生气或着急时,他们就会很容易出手打人。

下面是“满足我的欲望就是爱”的几个案例,这里面有你吗?

案例一,满足我的需要就是爱我。

我们常听到孩子哭闹着说:“我要这个玩具,不给我,就讨厌你。”“不许说话,你们都要听我的。”其实在语言背后孩子要表达的信息是:“只要我高兴,没有什么不可以,为了达到我的目的,我可以欺负别人;或者用哭声来控制别人,因为我现在就想要。”我们虽然都明白爱不是纵容,但是在实际生活中,我们只要用心观察,特别是在当今的中国,到处都是被宠坏了的孩子。

当孩子哭闹时,父母应该耐心地了解他为什么哭,要教导他、正确地帮助他疏解情绪。但是大部分情况下,父母不喜欢听到孩子哭,因为孩子的哭闹会影响父母的情绪,所以父母往往为了得到一时的舒心就会满足孩子哭闹的无理要求。做父母的常常陷入这种做了后悔,不做又觉得被孩子的哭闹辖制了的困境。

其实,在孩子哭闹时屈服于孩子的要求,反而间接地培养了孩子靠哭闹达到目的的习惯,他的胃口会渐渐变得越来越大,最初可能只是要饼干、糖果,然后就是要游戏机、iphone、ipad,孩子会越来越难以满足,如果你不满足他,他就会说“你不爱我”。

案例二,当孩子发脾气的时候,父母顺着孩子的意思,让其予取予求。

某个网站上的一段录像曾引起了热烈的讨论:一个9岁男孩跟妈妈逛街时看上了一个玩具,但妈妈不给他买,他先是拉扯着妈妈不肯走,最后竟然生气地掐妈妈的脖子,路人劝阻时,他还打劝阻的人。最后,这位妈妈还是给他买了玩具。俗话说,“七岁八岁讨人嫌,九岁十岁还饶二年”。是不是孩子到了某个年龄段就开始不好带了呢?其实,冰冻三尺非一日之寒,孩子的行为习惯是经年累月养出来的,不是到了哪个年龄就变坏了。如果任由孩子的本性,不加以引导管教,孩子就会越来越讨人嫌。如果天真地以为过了这个年龄段孩子就会自然懂事,那么做父母的就要失望了。如果当孩子小的时候,他乱丢东西、打父母时,父母不但不制止,还跟孩子一起闹着玩,甚至觉得很好玩。慢慢地,孩子认为自己很重要,一旦父母不满足自己的需要时就发脾气、撒野,甚至打父母。因此规矩习惯应该要从小培养。

案例三,认为爱就是一味地维护孩子的自尊心,为了让孩子开心,自我感觉良好,就算他不守规矩也没有关系。

有时候,孩子撞到了桌子或墙壁,父母就说:“打这个桌子,桌子怎么搞的,你看把我们磕疼了吧!”难道是桌子做错了什么吗?我们自以为聪明,打几下桌子哄哄孩子看似没什么关系,但却会让孩子以为,只要他受到伤害或者委屈就是别人的错,就要找一个替罪羊来出气。

我们应该告诉孩子:“你下次走路要小心点,桌子不会动,把桌子放那里就在那里,所以你要小心。在教室里或家里都不能乱跑,不然会很容易撞到家具,会受伤。”我们要让孩子知道,他在什么地方就要有什么样的行为,而不是教他为自己犯的错误找借口。

所以,不管是有意还是无意,孩子从小就在生活中学习。孩子不懂得什么是正确的爱,如果他以为给他糖吃,满足他的物质需要就是爱,那就错了。其实,满足孩子的欲望和需要,必须在规矩里,才是完全的爱。