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喜欢但没有兴趣

时间:2016-04-23 16:46:00    作者/供稿:佚名    来源:主仆摘文    浏览次数: 字号:TT

 

【喜欢但没有兴趣】暑假时,我们教会举办「快乐儿童假日营」。最后一天课程结束前,老师向所有小孩作问卷调查。
         老师问读幼儿班的信信:「这几天当中,你对甚么最有兴趣 ─ 圣经故事?诗歌?点心?玩游戏?手工?或是亲切和蔼的老师?」
         信信的答案是点心及圣经故事。老师有点焦急,继续问他:「难道你不喜欢老师吗?」
         信信看着她,不疾不徐地回答:「喜欢啊,但是没有兴趣。」
  
【祈祷偷懒】老何入教不久,神父给他两张祈祷文,一张是早晨起来时念的,另一张是晚上睡觉前念的,神父叫他每天早晚各念祈祷文一次,老何听命。有一天,老何在外奔走工作,回家时已十一时多了,他非常疲倦,上床便想睡觉,但他想起神父的话,睡前要念祈祷文一遍。但他实在累到眼睛也睁不开了,于是指着墙上的晚祷文说:「上帝啊,我实在累死了,祈祷文在墙上,你自己看罢。」
 
【吝于奉献】苏格兰人素以吝啬著名于世,复活节主日,牧师在讲台大事宣传每人要捐一镑来感恩。有三位吝啬信徒听了,面如土色,其中以阿积最怕捐钱,马上晕倒在地。他的两位好友阿尊、阿宾马上俯首把他抬起,抬出礼拜堂门口,然后扶着他蹒跚回家过复活节。返家后,阿积笑着对他的两位好友说:「你们两位今天救了我一命,使我不至损失一镑。」阿尊和阿积也笑着回答说:「其实,你也救了我们一命,使我们免捐一镑也。」
 
【比约拿更久】做完礼拜出来,一个妇人对讲道的人说:「你为甚么老是提到约拿,他有什么了不起,一共只在鲸鱼肚里待过三天,但我丈夫在鳄鱼肚里就比他待得久!」「真的吗?」牧师睁大了眼睛追问:「你说有多久?」「呃!」妇人皱皱眉头计算一下:「到现在已足六个年头了。」
  
【大澈大悟】每晚我和四个妹妹上床前,父亲总和我们一起祈祷。我们都喜欢祈祷,个个都想排在最前面。为制止永远不休的争吵,有天晚上父亲告诉我们,圣经马太福音第二十章第十六节说:「那在后的将要在前;在前的将要在后。」从此以后,我们便改为争吵谁最后一个祷告。
 
【强词夺理】保罗做完礼拜很久纔回家,家人非常担心,后来他爹地责备了他几句,谁知他却埋怨地说:
         「爹地,我不过稍晚了一点回家,你就不高兴。圣经里说:浪子离家多年回家时,他爸爸还以盛筵欢迎他呢!」
  
【谁在头痛】在教会夏令营任营房主任时,有个十岁大的营友,因为想家哭了一整夜,我费尽心思安慰她也没用。第二天早晨,小女孩眼睛红肿,胃痛,头痛,我带她去看营地护士。护士看了孩子一眼,就给了我三片阿司匹灵。虽然我对药物没有甚么认识,但也知道这剂量对一个十岁大的孩子太重,于是惊讶地瞧了瞧护士。「一片给她,」护士解释,「两片给你。」
 
【领罪之年】在天主教会,七岁是传统的「开明悟」年龄。孩子一过七岁,便要望弥撒和告解,对他们所犯的罪负责。有个五岁女孩很重视「开明悟」,他哥哥一到七岁,她便向他道贺:「生日快乐!现在你可以下地狱了。」
 
【他在祷告】我担任保安主管,主要职责是巡视大厦的警卫员。有天凌晨三点钟,我发现警卫员伏在桌上,额头枕在两臂上。我清了清嗓子,丢下我的笔记板,摇晃垃圾桶,满以为可以惊醒他,他却动也不动。两三秒钟后,他才从容抬起头向天仰望,嘴里念着:「阿们。」
 
【爸爸不成问题】我问邻居的四岁小孩说:「你想养猫吗?」
         他回答:「不想,我妈妈不喜欢猫,不会让它进房里来的。」
         「你爸爸呢?」我问。
         「啊,不成问题,妈妈会让他进来的。」
 
【交谈】在公司的餐厅里。甲:「我妻子不体谅我。你的呢?」
         乙:「不知道。从来没听她提过你。」
 
【另有所解】青年:「老伯,我想和令爱结婚。」
         长者:「结婚?你为甚么不先和我太太谈谈?」
         青年:「见是见过了;不过,我还是比较喜欢令爱。」
 
【说谎】父亲:「小孩子绝对不可说谎,我像你这么大的时候,就从来也没有说过谎。」
         儿子:「爸爸,那么您是多大才开始说谎的呢?」
 
【妈妈的本领】两孩子各吹自己妈妈的本领。
         「任何题目,我妈妈都能讲上一小时。」第一个说。
         另一个骄傲地说:「哼,即使没有题目,我妈妈照样能讲一小时!」
 
【那不是醋】那天,老外朋友彼得来家里做客。餐间,当他用英文讲了一句:「It's true!」时,旁座的奶奶及时指着彼得刚拿起的小玻璃罐,好意的解释:「那是酱油,不是『醋』!」
 
【心不在焉】马文上班时,两只耳朵都用绷带包扎着,同事问他出了甚么事。
         「我在看电视转播球赛,太太在近旁熨衣服,」他解释,「她刚走开一会,电话响了起来,我去拿起,谁知放到耳边的却是热熨斗。」
         「那另外那只耳朵呢?又是怎么回事?」
         「我刚把熨斗放下,电话又响了起来。」
 
【跳与跃】据说有一个苦读古学的老先生去乡下收租,遇到水沟,不知怎么办。领路的乡下人对他说:「跳过去呀!」他两脚并排一跳,掉进了水沟。乡下人笑他连跳都不会:「一脚前一脚后的跳,不是就跳过去了吗?」那位冬烘先生却责怪乡下人用字不对,害他掉进水里,他说:「两脚并排叫跳,一脚前一脚后的跳叫跃。」
 
【不知如何加油】刚考到驾驶执照的女友,驾车进汽油站加油。她把车停下来时,才发现那是个自助加油站。女友对机械一无所知,完全不懂得怎样操作油管,于是向站在附近的一名男子请教。「请你告诉我怎样加油好吗?」「小姐,第一步是放下你手上那条管,那是吸尘机的管子。」
 
【车站送行】三个老朋友在站台上等火车,大家谈得很起劲,一时忘了是正在等火车。直到火车开动的时候,他们才赶上去,结果有两位上车了,第三位已来不及上去。那第三位神情非常懊丧,车站上的人说:「火车那么挤,三个人上了两个已经很不错了,为甚么那么不开心呢?」那人叹道:「我知道,但是那两位是来送我上车的啊!」
 
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