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我的重生经历

时间:2018-08-06 17:52:17    作者/供稿:林弟兄    来源:济南长春里教会    浏览次数: 字号:TT

题:我的重生经历
 
【简介】济南长春里教会林弟兄的见证:有奇特的濒死体验,信仰经历从坚定的无神论,到信佛、信天主教,最后被主爱感召而奇妙蒙恩得救的恩典经历。
 
我2014年8月信主,到现在已经两年多了。几个月前的一个凌晨,我躺在床上睡不着,突然感到灵性很高涨,就回顾了自己的前半生,仿佛透视一般。那一次,才清楚地意识到,神很早就知道我了,很早就开始引导我的道路了。
 
在我的前半生里,神在我所追求的属世的道路上,给我垒起了一堵又一堵高墙,让我经历一次又一次失败,甚至把我逼到无路可退;最终给我打开了一个小门,那就是羊的门,就是耶稣基督,是通向天国的门。非常感谢神!
 
我出生在一个共产党干部的家庭里,从小接受的就是无神论的教育,马列唯物主义在我的思想里根深蒂固。我的四周,包括亲戚、朋友、同学里没有信主的,也没有人给我传福音。对于基督教的认识,也就仅仅是那幅达芬奇的名画《最后的晚餐》犹大出卖耶稣的故事,可以说跟基督教毫无关联。这辈子从没有想到自己会成为基督徒,也鄙视信神的人。我自小到大,最崇拜的偶像,就是毛泽东。对于这位运筹帷幄、决胜千里之外的领袖由衷地崇敬,尤其是对他“与天斗其乐无穷,与地斗其乐无穷,与人斗其乐无穷”的大无畏的革命精神更是敬佩的五体投地。
 
我小学、中学学习都很优秀,是重点中学的学习尖子,过的也比较顺利。在我18岁时,神让我经历了第一次重大的失败,就是高考的失利。那是一次沉重的打击,是“高空坠落”的体验。无奈之下,只能去了南方一所普通大学,读了五年医学专业。可能是因为高考失败的阴影,在大学里我倾向于思考人生的意义。那时候就开始看哲学书,记得当时对于马斯洛的需求层次理论很感兴趣,就是人要在基本需求满足了之后,寻求自我实现、寻求超越、寻求高峰体验。

毕业后,我作了一名医生,然后恋爱结婚。在1998年10月的一天,我有了一次终生难忘的的经历,现在想这是神安排的。那时我在一个机关门诊部工作,济南发生流感,病人非常多,我也发烧,但仍然带病坚持工作。就是一边手上扎着吊针,一边给病人看病。大概在我输液治疗的第三四天,因为过度疲劳、疼痛晕针等情况,我昏死了过去。失去了意识,心跳呼吸也停止了。
 
那时,我进入了无边无际的黑暗里,那个黑是无法想象的,上不着天,下不着地,有一股引力牵着我往一个方向漫无目的地走。走啊走啊,不知有多久……后来我回到了出生后的时光,重新成了婴儿。爷爷端着碗给我喂牛奶,我不会说话,皱着眉头想告诉他自己不吃有些腥味的奶皮儿……奶奶搂着我睡觉……母亲骑着自行车上班……我留恋不舍得地在窗口望着……我慢慢长大,坐在庭院里玩,有小姐姐过来笑着问候我……就这么一天天的过着,上了小学……又上了中学……这样我很慢很慢地重新生活了十几年,活到十几岁,感到很舒服,很阳光……
 
突然,我感到周围异常的亮,发现自己还在诊所里,只是在天花板下一米的地方悬浮着。我从空中看到自己的肉身躺在地板上,很多人围着正在抢救我。很迷惑,不对啊,自己明明在天花板下面,身体为何在地面上呢?到底哪一个才是我呢?最终清楚了,空中这个才是真正的我,底下那个只是我的肉壳子。
 
当时,我对自己那个肉壳子毫无感情,一点也不心疼,就像对待一个无足轻重的物件。就这样观看的时候,感到一阵疼痛,我知道自己回到了那个无足轻重的肉壳子里,苏醒了过来。看到他们围着我、抢救我,我躺在冰冷的地板上,护士用手垫着我的头,和我在天花板向下看到的情形一样。我甚至讨厌他们把我带回来,因为离开肉身实在太轻松了,穿上肉壳子人活得会很辛苦。
 
后来护士告诉我,我昏迷了一共才几分钟,没有了心跳呼吸,大家都很紧张。这次宝贵的濒死经历,一直在我里面形成一个问号。为何自己在短短几分钟内却经历了十几年甚至更长?为何自己的意识能够离开肉身,能看到自己以及周围的场景?这些与我一贯坚持的唯物主义有矛盾。难道是因为我到了别的时空维度里了?离开自己肉身的意识明明就是我,那这个出来的我是有神论者所说的灵魂吗?灵魂真的可以离体吗?但可惜的是,因为濒死的实际时间过短,没有看到神,没有看到佛,也没看到死去的亲人,就仍然被无神论捆绑着很多年,不认识神。我想,这可能是因为神拣选我的时候还没有到吧。不过,这奇特的经历却悄悄的在我潜意识里种下了第一颗转化的种子。

后来我竞聘上了科级职务,负责药房工作。如果一直走行政路子,也有硕士学位,混到处级干部估计没有问题。不过,在官场里,我看到了很复杂的人际关系,总感到不是那么光明,这与我所寻求的真善美的价值观越来越远。又因为自己兼职做起了生意,还要照料老人孩子,精力不足,于是就辞去了行政职务。现在想,这是神不愿我走行政官场的道路。
 
这样,就专心做生意,雇人销售服装、女包等,一度比较红火。后来在一家大商场经营一个品牌,没想到遇到了一连串蹊跷的事情,蹊跷的程度就像电影里的情节。生意就这么结束了,并且陷入了一场官司里,三年里从区法院打到中级法院,官司赢了,钱也没追回来。在这过程里,消磨了我想靠经商成功的野心和斗志。现在想,这些蹊跷的情节背后有神的安排,祂垒起了高墙,阻挡我走这些属世的道路。
 
很无奈的,官场、商场道路都结束了,我可以清心、了无牵挂地作回我的医生职业。以前想,平时那么忙碌,退休后才能好好看看书,深入了解一下这大千世界的奥秘以及人类生存的真相,没想到在2008年就可以安心读书了。这也是神的安排,我常为此感恩。六七年来,我看了一本又一本厚厚的书籍,读了天文宇宙学,中西历史,中西哲学等等。我一边读,一边思考、消化总结,期待从里面得到启示,或许能参透宇宙和人生的真相,就这样一直坚持不懈地寻求着真理。
 
我喜欢爬千佛山,在山中静坐、沉思。在2013年的一天,我在山坡漫步,一朵美丽的野花映入眼帘,色泽艳丽,花瓣对称,完美地舒展着。我很惊异,这朵没有知觉的野花,即使是世界上最伟大的画家也未必能把它原始的美完全图绘出来!是谁赋予它这样的美丽?它无知无觉,又那么不起眼,有必要这么完美吗?
 
我就联想到这些年读书所得到的认知,想到浩瀚无边的宇宙,有万亿亿亿颗星球那么秩序井然地排列,行星按着各自的轨道精确地环绕着恒星运转,星系环绕更大的星系精确地运行;而无比奇妙的量子世界里,电子也是如此环绕原子核心运行。又想到人类和各种生物的基因,就是一套极其精密的数学编码系统;想到了动物、植物外表已如此完美,内部构造更是复杂协调,即使是一个小小的细菌,它的内部结构都不可思议的复杂。宇宙万有都这么完美,拥有着秩序和理性,有强烈的设计感,可以被欣赏、赞叹和理解,这些怎么可能通过无意识、无规律、无方向、没有意志、没有设计的进化而来呢?这些复杂完美的秩序到底从何而来?世界明明有因果规律,若往回溯源,那宇宙的第一因是什么?难道真有那么一位神作为万有的第一因,创造设计了这一切吗?
 
但那时,我转念一想,要打住,这样我岂不是成了自己所蔑视的有神论者了吗?所以我宁可把宇宙的第一因归于老子、庄子所说的道,就是那个没有位格、没有思想情感和意志的道。所谓道为天地之始,万物之母,道生一,一生二,二生三,三生万物。这一切神奇到不可思议的大千世界芸芸苍生,就这么自然而然地产生了,不必找一个有位格的神,用一个没有位格的道似乎也能勉强解释了。
 
那时的思想都到了这一步,几乎要承认有一位上帝了,却退缩了回来。我想是神的时候还没到。(后来神在这件事上对我也有继续的开启,就是物质界的起源或许可以用一个混混沌沌、没有位格的道来勉强解释。那人类的情感、意志、灵魂的源头是什么呢?这个源头一定也有位格,就是必有一位拥有思想、情感、意志的创造者。)

就在2013这一年,神让我经历了很多的打击。得了重病,好几次发作,几乎丧命,神连我的健康都夺走了。其他的沉重打击也接踵而来,使得我这么多年来的闲情雅致全都烟消云散,进入了人生最黑暗沮丧的一段时光。老子庄子的道在我享受青山绿水的时候,还能让我有优哉游哉的感受,到了这时候就毫无力量,如同隔靴搔痒。以前所吸收欣赏的那么多传世的哲学,也起不到什么用场,不过是些道理,都成了无用的鸡肋。那时候,我就像萨特、加缪这些存在主义哲学家所说的,一个孤独的灵魂,就这样被抛到了岩石气体构成的无情的星球上,一切都显得那么荒谬,存在就是虚无,人的存在根本没有意义。即使这样,存在的痛苦感、荒谬感,也没有让我放弃寻求真理。
 
在2013年12月,我爱人的一个很要好的同事,也是教会的姊妹,送来一本圣经。因为仍然被唯物主义牢牢捆绑,我就对爱人说:“我们家绝对不能有信神的人!”并很过分的让她们断交。当天晚上,我生气地将这本圣经扔到了家里的垃圾篓里。但是奇妙的是,那天垃圾篓很干净,是刚刚套上的袋子,而且我是将圣经放进去的,不是扔的。在扔进去的一个小时内,很可笑的是,作为一个顽固的唯物主义者,毛泽东的长期崇拜者,我内心竟忐忑不安。于是一个小时后,我又取了出来,从此将圣经单独摆放,没有与其他书挤在一起,就像分别出来了一样。感谢神,那时虽然一直也没看圣经,只当摆设,而且后来信了佛教,但是这本书,却莫名其妙的在我潜意识里栽下了一颗种子,就是这个世界或许有上帝。
 
当时为了摆脱心灵的黑暗,有个网友介绍我学习佛教。我对佛教一点也不陌生,因为喜欢看西游记的缘故,从小就对佛有好感。也因为常常爬千佛山的缘故,每次到了弥勒佛像前,就感到欢喜。在几年读书过程中,也对中国的禅宗很有兴趣。就在这段时间,我遇到一位多年不见的老同学,他是西藏一位著名活佛的弟子,修习藏传佛教已经好多年了。相遇的那天,他给我讲了四五个小时,说是为了度我,我想这也是神的安排。
 
那天回家,我几乎无法开车,内心里震动巨大,激动不已。以前的三观全毁了,终于从四十多年捆绑我很深的马列唯物主义里彻底走了出来,从此成了一个认真修习佛法的人。我钻研佛法到了痴迷的程度,茶不思,饭不想;浩如烟海的佛学经典,庞大的思想体系,让我认识到,以前的哲学白看了,这才是智慧的巅峰!佛教的几种法门我都深入研究过,每次爬山,也改成参禅打坐。但是,进入的越深,疑问也更多,这让我虽然痴迷,却不能皈依。尤其是佛教否定灵魂的存在,否定世界的实存,而且缺乏历史考证,玄虚之故事太多,关于世界起源的解释更是过于牵强,这都是我不能容忍的。医生严谨审慎的天性,以前马列主义的辩证方法论,和坚持实事求是的原则,仍然支配着我。
 
我在山上打坐时,也曾达到一种与周围的花草树木融合的极度清净的状态,似乎自我的界线消失了,与周围合一了;我仿佛就是一棵小草,一棵树。也曾经在夜里清醒的状态里,灵魂离开,突然置身于碟状的银河系之上,看到星汉灿烂、循环运转的壮丽,只是没有了人间的情感,仿佛自己是一个无喜、无悲、无忧、无怒的超脱的存在者。(这种经历让我知道,灵魂的运行速度远远超越光速,可以即时到达。)一起学佛的师兄妹都觉得我禀赋高,自己也一度认为,或许这条佛学的道路继续不断地走下去,我会获得成功的。但是神还是一点一点给我垒起了高墙,非要把我逼到无路可走,来投奔祂。
 
那时,我和一些佛学的师兄妹,跟着一位学问造诣很深的中年法师学习佛教的唯识宗。这个宗派,就是到印度取经的那个唐玄奘创立的,很深奥。有一次我给法师述说了自己过往的罪孽和现状,法师斩钉截铁地告诉我:“你必然不能上去,只能下去(地狱)。”神竟然借着佛教法师将我打到冰点,使我绝望无助。因为自己在山上禅坐修行的时候,还能相对洁净。但一到了滚滚红尘里,自己的本相就显露,根本没法自控。别说靠着自己修行超脱了,就是基本的戒律都做不到,只能往地狱走。就是应了圣经里的话:立志为善由得我,行出来却由不得我。每当我想成为圣洁的时候,就感到肢体中有一个律与我想追求光明无染的心志相争,把我掳去,叫我附从那肢体中犯罪的律。我真是苦啊!谁能救我脱离这取死的身体呢?在佛教里只能靠着艰苦的自我修行,没有救赎,没有盼望,只能等待沉沦灭亡。

那段时间我加了一个大型的宗教QQ群,里面大部分是佛教徒,也有基督徒、伊斯兰教徒、印度教徒、道教徒等等,五花八门,什么人也有,非常热闹,充塞着各种宗教的信息。有少量几个基督徒,在里面常常受到轻蔑。他们发的帖子,我也不爱看,还偶尔跟一个网名叫金刚指的人辩论。比如,恐龙怎能和人类一个年代,恐龙是怎么塞进方舟的?为什么旧约圣经里有很多杀戮,神为什么允许迦南的男女老少都要杀尽?等等,他都给了合理的解释。直到我问:为什么基督教开始传播的前三百年,殉道者那么多,神为什么不保护自己的信徒?他回答:他们殉道是为了见证福音,荣耀基督,这个回答触动了我。他就给我推荐了一本美国的麦道卫写的《新铁证待判》,里面有大量的有关圣经真实性的古文献证据、考古证据、逻辑证据、宗教比较证据,很符合我偏重理性、要求考据、追求实证的口味,可以说是奠定了自己信仰的一些理性的根基。
 
记得我看完后,还对爱人说过基督教比较扎实可信。是的,比起虚无缥缈、深奥难懂、门派林立的佛学理论,圣经显得简洁明了,相关证据也很多。另外,我也回忆起之前修习藏传佛教的老同学给我说,基督教是佛教的一个分支,并不否认基督教。(当然这句话是错谬的)。所以,我想,与其靠着自己苦修佛法,心里绝望,不如试一试基督教怎么样。何况自从圣经摆进家里,我的意识里就有了上帝概念,觉得没有上帝,宇宙万有的起源根本无法解释。
 
但是,从2014年5月,自从有了寻求基督教的决定之后,恐惧就如影随形。我想,那是灵界的黑暗势力不甘心我弃佛归主,在阻挡我。每当在黑暗的地方、比如车库、电梯等,就会毛骨悚然,感到有东西跟着我。一天值班的夜间,我被邪灵重重地攻击,在我身后不断地压迫我,带着极其恐怖的气息,仿佛要吞噬我,怎么也驱不走。没办法,我就按着网上某基督徒介绍的办法,跪在床上反复念诵主祷文,用了两个小时,背后的那个东西才离开。
 
还有一次,值夜班后的清晨,天还不算太亮。我刚醒,就看到一个一米左右棕色独角的小怪兽,向我胸前扑进来,我不自觉地就喊:“奉耶稣基督之名离开我!”喊了之后就平安了。还有一次最严重的是,自己正开车,好好的突然浑身莫名的难受,痛苦难当,一个意念进来了:“今天就要将你整死在路上!”我就不断念诵主祷文,心里想:“你们这些东西,越是阻挡我信基督教,我偏要信!”就这样念诵了几十遍主祷文之后,所有的压迫难受都消除了,心里非常的平安,眼泪一下子流淌了下来。追求信仰真的艰难啊,想到佛教里有些不干净的东西,而基督却带给我平安。就此我弃佛归向基督教。
 
但是,因为在网上受到天主教徒的影响,对于法蒂玛圣母显现等神迹感兴趣,加上洪楼教堂(天主堂)离我家近,其教堂和弥撒看起来很神圣,就倾向于天主教。这样我就按着天主教的方式,每日做早课、午课、晚课,跪着念诵,一跪就是一小时,很虔诚。现在回头一想,那时只有虔诚的外表,没有虔诚的实质,还不是真的认识神。
 
直到有一天,神引导我看到了一个网帖,就是加拿大神父祈理魁离开天主教成为新教徒的故事。我据其内容查圣经,马太福音里讲,耶稣的母亲玛利亚和他弟兄站在外边要与耶稣说话,耶稣却对人说:“谁是我的母亲?谁是我的弟兄?”就伸手指着门徒说:‘看哪,我的母亲,我的弟兄。凡遵行我天父旨意的人,就是我的弟兄、姐妹和母亲了。’”(太12:48,49)还有使徒行传里彼得说:“除他以外,别无拯救。因为天下人间,没有赐下别的名,我们可以靠着得救。”(徒4:12)这些经文震动了我,让我认定还是要回归圣经。圣母玛利亚并非救世主基督的助手,更不是什么天地之母皇,绝不能接受崇拜。信仰不是可以马虎的,于是就此离开天主教,归正到基督新教,选择了长春里教会。

刚开始的时候,对基督真道还很模糊,三个月之内也仅仅去过两三次教堂。2014年6月第一次到长春里教会听道,发现大家唱赞美诗只歌颂耶稣,很不以为然。想自己是来拜耶和华上帝的,耶稣只是个伟大的圣人,为何不歌颂耶和华呢?那时还不明白耶稣本身就是神,是神道成了肉身,更不懂神是三位一体的。7月份参加了一次教会的小组团契,有弟兄说死后还会肉身复活,当时就蒙了,觉着太可笑了,作为医生的我实在难以接受这样的信息。
 
2014年8月份,我加入了长春里教会初信关怀QQ群,在群里问了很多现在看来很无知、很浅薄的问题,但对我却非常有帮助,有提升,相信这是神的引导。这个月,我将家里的小弥勒佛像偷偷放到千佛山的一个长廊里,就此在理性和情感上都与佛做一个诀别。当一家人去湖南旅游时,在土司王城里再次看到弥勒佛像,就感到莫名的阴森、作呕。
 
那时内心会被基督的爱感动,有一次开车,耶稣受难的形象浮现在我眼前,想到耶稣在世上为我等罪人甘受的侮辱、酷刑折磨、剧痛与流血,泪水止不住地流。我何德何能,配得上至善至美的主替我这个罪恶累累、本该下地狱的罪人去受刑呢?我怎能配得上主的拣选和呼召呢?

2014年8月27日,我狠狠地将家里所有的佛教书籍一本本剪碎、烧灭。但不幸的事情发生了,我突然感到灵性全没了,神离弃了我。现在明白,这是灵界黑暗的力量对我的最后侵袭。8月28日,回去看老人,我的老父亲,一位坚定不移的马列主义者,顽固的无神论者,轻轻地在我后面说:“你那是迷信。”他说的时候,感到有一股说不清的气息向我扑来,“哦,我原来是迷信了啊!”对基督的信仰一落千丈,失魂落魄,沮丧地回到家里,灵里极其哀伤。回想自己追寻真理,一路走来多么艰难,但是耶稣真的是神吗?夜晚,我心里痛苦、迷茫、纠结,度日如年,无法排解,想离开基督又犹豫不决,无奈就进入初信关怀QQ群,想与基督徒们做最后的交流。当时不少弟兄姊妹牺牲了休息时间,陪伴我,使尽办法想说服我,但我就是想离开基督。整整一夜,碾转反侧,彻夜难眠,灵里的痛苦无人理解。

8月29日上午,我继续与群里的弟兄姊妹辩论,依然没人能说服我。我决意退群,离开基督教。就在我很失望的时候,他们停止辩论,开始为我祷告。直到一位弟兄流泪向主祷告说:“主啊,如果自己下地狱,林弟兄能得救,我也愿意,求主成全!”接着另一位弟兄也祷告说:“如果林弟兄能得救,就是下地狱,我也愿意!阿们。”后面一位姊妹说:“看到弟兄这样的祷告,开始我很犹豫,不敢说阿们,但里面越来越感动,最后回复:阿们!”已泣不成声(姊妹事后讲的)。
 
当时我非常感动,这是堂里的三位同工,为我作了这样无私的祷告;除了有一位仅仅见过一面,其他两位都未曾谋面。我想,基督了不得啊!能让弟子作这样无私的祷告,真的是太伟大了。这世间没有这样的事情,我也是四十几岁的人了,知道一些周围的人情冷暖,连自家人有时候也是打“小九九”的。这几位都是我不认识的人啊,怎么能这样?所以当时我就说:“你们的爱心我确实领会了,但这样的祷告请收回,我担当不起啊。”
 
虽说是很感恩,但是里面仍然刚硬,“不行,我还是要退群;现在不退,等下午再退。”到中午的时候,妻子在饭桌上跟我说了一句话,就说了一句,很轻,她说:“他们三位同工,可是真信的啊,很虔诚的啊。”听了妻子的话,我马上就意识到,他们三位肯定知道地狱有多可怕,竟然为我作了这么无私的祷告!当时我就想,这是什么事?怎么还有这样的事情?饭也吃不下去了,眼泪哗就流下来了!
 
我从小到大不是个愿意流泪的人,那个时候就哗哗地流啊!流泪流了多长时间?流了两三个小时,一分钟都没断过。人的泪囊是怎样的呢?怎么会出这么多的眼泪?但是这个流泪呢,一点儿都不痛苦,相反,心里的压抑烦恼什么的,全都扫空了。不但如此,就感到有一股清气在胸腹间运行,然后就感到无比地光明!我没法形容啊,现在回想,那应该就是被圣灵充满了。就感到里面无比地光明,全是透亮的,真的就是属灵的眼睛打开了。我一直苦苦寻求的宇宙的真理啊、真相啊、人生的价值、人生的走向啊都显明了,原来他就是耶稣基督!原来耶稣基督真的是道路、真理和生命啊!我苦苦寻求了这么多年都寻不到,原来就是在基督里面。
 
我感到非常地光明、非常地喜乐、非常地平安,也非常地感恩。然后里面呢,就感到有一种大爱在胸腹间,那个爱到了什么程度呢?因为我原来也写过文章,说让我相信什么都可以,但不相信这个世界上有博爱这个事情,因为很多都是假的。但那个时候我就有了博爱啊!我到了群里就喊,抑制不住了,我说:“我爱毒品贩子!”因为我很恨这些人;“我爱贪污受贿的人!”因为我最厌恶这种贪污受贿的人;“我爱异教徒!”那个时候我已经很恨异教徒了,他们拉我下地狱嘛。哎呀,我喊出这三句话来,我竟然有了博爱!
 
非常地感恩,终于找到了基督!不是信仰基督教,而是信仰了基督。这样,2014年8月29日下午两点到四点,这个时间,我就真正地被神拣选了,真正地重生得救了。这个日子也成了我的一个纪念日,也是一个感恩日。
 
然后那些日子就非常地快乐,快乐到什么程度呢,就是单纯快乐到像一只小鸟,在春天里,在树枝子上,就是那样可以歌唱!我要歌唱,我要歌唱造我们的耶和华!我要歌唱救赎我们的主耶稣基督!我要歌唱我们三位一体的真神!直到永永远远,阿们!

(2016.10.31济南长春里教会团契见证会)
 
 

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